聞くしか出来ないかもしれないけれど…
でも､何かが見つかるかもしれません…
悲しみ…苦しみ… 痛み…悔しさ…
何でも話して下さい
いつでも
聞いていますから…
[ﾚｽ書込]
11/26(Sun) 13:14
アズサ
刹那さん
お元気ですか？
どのように過ごされているでしょうか。少しはいい方向に変わりましたでしょうか。
刹那さんが平和に穏やかに過ごせているようにお祈り申し上げます。
私は近頃何も感じなくなってきました。
数年前に感情がなくなったあの頃とはまた違って、
確かに自分が存在しているのに、何も感じられないし、何もできないのです。頑張らなくてはならないのに頑張れない。けれどそれを焦りもしない。どうでもいい。だけど期限直前になって過呼吸になるほど恐怖と混乱で泣くのです。その繰り返しです。
何のために頑張っているのか。何を頑張っているのか。なぜ頑張らなくてはならないのか。
もうなにもわからず、なのに死に方もわからず、毎日がひたすらに虚しく、苦しいです。突然襲ってくる自責と自殺願望に泣いて、それが落ち着いたらまた無です。もう終わりにしたい。
病院に行くことも考えましたが、近々自分がお仕事としてお世話になる方々であると考えると、どうしても行く気になれません…。行くお金もないですし。
本当はたぶん、死にたくないんです。ただ、休みたい。楽になりたい。幸せになりたい。でもその方法が、死ぬこと以外に思い付かない。
だけど誰にも助けを求められないから、また笑顔をはりつけて、無理矢理息をする。そんな毎日です。疲れましたね。
アズサ
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06/19(Tue) 02:38
アズサ
このまま消えてなくなりたい。
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06/19(Tue) 07:05
せつな
いなくならないでください
、わしにとって、アズサさんは大切な人です
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02/14(Thu) 05:30
アズサ
刹那さん！
聞いてください、すごいんです！
私、数年ぶりに死ぬのが怖いと思いました！
死ぬことを怖いと思えるようになったんです。
今までは、何か大きな行動をするとき「失敗したら死 ねばいい」と思っていたので、ほとんど緊張したり恐怖したりしませんでした。
それがここ数日緊張で吐きそうで落ちるのが怖くて震えてたんです。それで気づきました。ああ私死にたくないんだなって。
それに気づいたら、泣くほど嬉しかったです。
怖いと感じれるようになったことが、嬉しかったです。
でもたぶん落ちちゃうので、この幸せはもうすぐ終わるんですけどね…。
でもあと３日間だけは、この幸せを噛み締めていようと思います。
このことに気づいて、嬉しくて、刹那さんに報告しなきゃって思いました。
３日後、私は看護師になるための受験をしてきます。
私の努力不足が目に見えているので、きっと落ちてしまってそこからまたすごく病んで死にたくなるんだろうなって目に見えてるんですけどね。
だけど、死ぬのを怖いと思った今日を覚えていたいです。
刹那さんもどうか、少しでも幸せを感じられますように。
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02/16(Sat) 22:14
せつな
こんばんは！
心を取り戻せたカンジなのですね
堕ちたりあがったりの繰り返しかもしれませんが、感情を取り戻せると嬉しいですよね
わたしも、一番ひどかった頃にグロ画像ばかり観ていたのを思い出します
人の死や、キズを観て一晩中過ごしたりしていました
今は、そういう画像をあの頃のようには観なくなりました
「痛い」と感じるようになったからです
鬱がひどかった頃、喜怒哀楽を無くしました
今でも名残があって、芸人を観ても笑いません
面白いとは思っているんです
でも、声を上げて笑うことはないです
他の感情も似たカンジです
アズサさんが心を取り戻せたこと、わたしの事のように嬉しいです
明日、受験でしょうか？
落ち着いてしっかり頑張ってくたさい！
いつも、応援しています
心を落ち着けて穏やかに過ごせる日がたくさんありますように
アズサさん、ありがとう
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